Tampilkan postingan dengan label .just for fun :P. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label .just for fun :P. Tampilkan semua postingan
Kamis, November 17
Rabu, Agustus 10
dokter nyata vs dokter sinetron
.^^. Ini nih ada 1 artikel menggelitik tapi bener tentang dokter nyata vs dokter sinetron.. :) bagus buat resensi idup..
Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, 'BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI??' atau 'BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN??' atau 'BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK??', teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario dan crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, 'Namanya juga film!?'. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
'Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?'.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai 'uhuk uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??'
Kenyataannya:
Jujur aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput. Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
'Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??'
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
'Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus pergi sekarang!?'
Lalu aktor /aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
'Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus pergi sekarang!?'
Lalu aktor /aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : 'Oh.. kamu sudah sadar..?'
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : 'MY EYES!!! MY EYES!!! I'M BLIND!!!'
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, 'Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??'
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
'Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa????', kata penderita pada seseorang di depannya.
'Aku adalah.. majikanmu', jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur dan langsung ingat semua!
'Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!'
Pembantu : 'Oops!'
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka. Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
'Papa? kau terluka!?'
'Papa? jidatmu sedang datang bulan!?'
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja! Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
'Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang?'.
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
'Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??'
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
'Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??'
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting. Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro? ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
'RINAAAA!! AWAS BEKICOT!!!!'
Rina: 'AAAAA?.!!!!'
*pingsan and amnesia lagi*
Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.
Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, 'BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI??' atau 'BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN??' atau 'BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK??', teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.
Buat penulis skenario dan crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, 'Namanya juga film!?'. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
'Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?'.
Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai 'uhuk uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??'
Kenyataannya:
Jujur aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput. Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
'Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??'
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
'Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus pergi sekarang!?'
Lalu aktor /aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
'Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus pergi sekarang!?'
Lalu aktor /aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : 'Oh.. kamu sudah sadar..?'
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : 'MY EYES!!! MY EYES!!! I'M BLIND!!!'
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Aku pernah ditanya keluarga pasien, 'Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??'
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
'Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa????', kata penderita pada seseorang di depannya.
'Aku adalah.. majikanmu', jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur dan langsung ingat semua!
'Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!'
Pembantu : 'Oops!'
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka. Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
'Papa? kau terluka!?'
'Papa? jidatmu sedang datang bulan!?'
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja! Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
'Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang?'.
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
'Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??'
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
'Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??'
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting. Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro? ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
'RINAAAA!! AWAS BEKICOT!!!!'
Rina: 'AAAAA?.!!!!'
*pingsan and amnesia lagi*
Minggu, Juli 3
4L4Y vs NORMAL :)
.^^. enek bin ajaib check this out teman :P
gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya 'Be' --") muncul sms dr nomer yang gak dikenal....
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?,,,
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?,,,
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp emb3m c@iank cMuana. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu : ( ,,,
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf a mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah.
A = Ea muuph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG,,,
B= Jorok lo ah.
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener.
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd,,,
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!,,,
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx,,,
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w by the way,,,
B = Kenapa emang JALANnya?.
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer begini.
A = Dpt dri m4n4 kag?,,,
B = Hadiah es orson. Penting amat.
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?,,,
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?.
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!,,,
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik. gitu.
A = Mangx uj14n!,,,
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?.
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?,,,
B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh option lo.
A = Ih,,, kakak joyokkkk,,,
B = Kadir ga diajak?.
A = Itu Doyok kaaaggg,,, Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!.
A = Hix..Hix...Jahad :( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?,,,
B = Gw ga pernah ikut MLM deh.
A = Malem Kag maksudx,,,,
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemungudh!,,,
B = Hdugnumec.
A = Paan tuch Kag???,,,,
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw.
A = Oh ea deh kag,,,
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Like -in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa,,, Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu knangan sm mantan w dlu,,,
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d salah satu stasiun tv nntn w ya!,,,
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?.
A = Bukan kag, gw jadi penontonx,,,
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget Ngucek-Jemur?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag,,,
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ngucek-Jemur. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!.
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?.
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag,,,
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!! (Mulai panik)
A = Itu mantan w kag. Fto w d album Juzt Me,,,
B = ............ ......... ......... ....... (Gue yakin udah berbusa ni orang, haha)
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!.
-------------------------------------------
Bisa ngomong normal gak perlu susah payah jadi 4L4Y deh, percuma wajib sekolah 9th kalo nulis aja gak bener gitu. Selain bikin jempol kapalan, mulut juga ikut berbusa+bulu mata keriting (buat yg baca).. Singkat sih singkat tapi inget ada dosisnyee.. "Kami putra putri Indonesia berbahasa satu BAHASA INDONESIA" syududududu.. :)~
gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya 'Be' --") muncul sms dr nomer yang gak dikenal....
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?,,,
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?,,,
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp emb3m c@iank cMuana. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu : ( ,,,
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf a mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah.
A = Ea muuph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG,,,
B= Jorok lo ah.
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener.
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd,,,
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!,,,
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx,,,
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w by the way,,,
B = Kenapa emang JALANnya?.
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer begini.
A = Dpt dri m4n4 kag?,,,
B = Hadiah es orson. Penting amat.
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?,,,
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?.
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!,,,
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik. gitu.
A = Mangx uj14n!,,,
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?.
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?,,,
B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh option lo.
A = Ih,,, kakak joyokkkk,,,
B = Kadir ga diajak?.
A = Itu Doyok kaaaggg,,, Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!.
A = Hix..Hix...Jahad :( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?,,,
B = Gw ga pernah ikut MLM deh.
A = Malem Kag maksudx,,,,
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemungudh!,,,
B = Hdugnumec.
A = Paan tuch Kag???,,,,
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw.
A = Oh ea deh kag,,,
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Like -in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa,,, Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu knangan sm mantan w dlu,,,
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d salah satu stasiun tv nntn w ya!,,,
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?.
A = Bukan kag, gw jadi penontonx,,,
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget Ngucek-Jemur?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag,,,
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ngucek-Jemur. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!.
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?.
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag,,,
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!! (Mulai panik)
A = Itu mantan w kag. Fto w d album Juzt Me,,,
B = ............ ......... ......... ....... (Gue yakin udah berbusa ni orang, haha)
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!.
-------------------------------------------
Bisa ngomong normal gak perlu susah payah jadi 4L4Y deh, percuma wajib sekolah 9th kalo nulis aja gak bener gitu. Selain bikin jempol kapalan, mulut juga ikut berbusa+bulu mata keriting (buat yg baca).. Singkat sih singkat tapi inget ada dosisnyee.. "Kami putra putri Indonesia berbahasa satu BAHASA INDONESIA" syududududu.. :)~
Kamis, April 28
Alasan Mengapa Aku Tak Pernah Kunjungi Temanku yang Kaya --"
.^^. Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan .....
P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon :)
P: Teh ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja
P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja
P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh
P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu
P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!! --"
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: ?? Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh
P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja. --"
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja
P: minus 5, 10, 20, 30..
S: +_______+" capeeeeeeek aku pamit pulang aja
dan .....
P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon :)
P: Teh ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja
P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja
P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh
P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu
P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!! --"
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: ?? Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh
P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja. --"
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja
P: minus 5, 10, 20, 30..
S: +_______+" capeeeeeeek aku pamit pulang aja
Kamis, Maret 17
7 penyakit wanita yang ditakutin pria :)
.^^. apa itu? :)
1. NANGISITIS
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. CURHATITIS B
Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan, tempat penyembuhan curhatitis paling aman Hmmm
3. SHOPPING SYNDROME
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri)
4. CEREWETISME
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat .
5. LAMANIAN DANDANITIS
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak .Hmmmmm.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 butir sehari sesudah dan sebelum mandi.!
6. CEMBURUNOMA
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.!
7. NGAMBEKILITIS
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum obat Sabaron dan Bersyukurinis
Susahnya jadi wanita..
1. NANGISITIS
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. CURHATITIS B
Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan, tempat penyembuhan curhatitis paling aman Hmmm
3. SHOPPING SYNDROME
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri)
4. CEREWETISME
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat .
5. LAMANIAN DANDANITIS
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak .Hmmmmm.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 butir sehari sesudah dan sebelum mandi.!
6. CEMBURUNOMA
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.!
7. NGAMBEKILITIS
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum obat Sabaron dan Bersyukurinis
Susahnya jadi wanita..
Langganan:
Postingan (Atom)